Vous l’attendiez, la voici !!
Au menu,
è 3 ptites blagounettes bien nases
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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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2 oeufs discutent dans un frigo:
- Pouah ! Mais regarde cet oeuf là bas, il est tout crade, c'est vraiment dégueulasse !
- Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...
- Et en plus, c'est quoi comme couleur ça ? Vert ou marron ?
Et là, le sujet de tout leur débat se retourne:
- J'SUIS UN KIWI, CONNARDS !!
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è une véritable « perle » entendue à la radio (« quimperàlaradio.mp3 ») : à vous de deviner si le mec est à 2 grammes ou s’il est normal… ;o)
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è 5 Bonus spécial « blondes » (connues mais je m’en lasse pas !!)
Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!
Désolé...
Brett
Vous l’attendiez, la voici !!
Au menu,
è un spécial « notices d’emploi » assez impressionnant : connu mais j’aime bien
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Relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
_ Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
_ Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
_ Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
_ Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
_ Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
_ Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
_ Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
_ Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
_ Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
_ Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
_ Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???)
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
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è une petite vidéo « détournée » : l’Esprit COGIP (j’adore)
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è 3 Bonus :
Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!
Désolé...
Brett
Vous l’attendiez, la voici !!
Au menu,
è le sottisier du Bac spécial « sexualité » (ben c’est pas gagné les jeunes !!) ;o)
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Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
La fécondation
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.
Le viol
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Des cas à part
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Providentiel Viagra
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
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è une petite vidéo qui montre qu’il ne faut pas juger trop rapidement une situation !!
http://www.slide.com/r/0o-vLleR5D-jn7B9Im0MSylQ2odnbdWY
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è 2 Bonus :
- une petite conversation de blondes
- une leçon de management selon Dilbert
Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!
Désolé...
Brett
Vous l’attendiez, la voici !!
Début d’année oblige (et après le BEST OF des 10 meilleures vannes de merde la semaine dernière), voici en pièce-jointe :
è THE « BEST OF » des 10 meilleurs BONUS 2007 !! ;o)
Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!
Désolé...
HAPPY NEW YEAR (again) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Brett
Vous l’attendiez, la voici !!
Fin d’année oblige, voici un petit « BEST OF » du meilleur des BdV 2007 (OK, c’est assez subjectif comme choix mais bon…) ;o)
(semaine prochaine : meilleures images 2007 !!)
LES 10 MEILLEURES VANNES DE MERDE DE L’ANNEE 2007 :
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Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!! ;o)
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3 mecs font la tournée des bars
L’un d’eux dit !
- Faudrait peut-être… hic… penser à rentrer je vais me faire allumer par ma femme !!
- Bof, m’en fous ma femme est trop con. Figurez-vous qu’elle prend des cours de conduite et qu’elle veut passer le permis … et elle a pas de bagnole !
- Te plains pas ! la mienne est encore bien plus conne !! Écoutez ca! Elle prend des cours de pilotage et veut obtenir la licence… et elle a pas d’avion !!
[Les mecs explosent de rire !!]
- Att …attendez… il y a mieux ……la mienne, c’est la plus conne de toutes! je vous dis pas ! elle part en vacances au club med …et elle emporte des capotes … et elle a pas de bite !
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Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
il s'étire, il s'étire....et il pète !!!
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Quelle est la différence entre KOJAK et KODAK ??
Ben, KOJAK lui il a pas de pellicules !! ;o)
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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième :
- Combien ça pèse un pet ?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !
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Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis?
Son pantalon lui allait comme un gant!
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Attention, blague de merde :
Il parait qu'ils ont refusé de servir une personne en fauteuil roulant au Macdo!!!
Le motif : son fauteuil faisait QUICK QUICK …
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Histoire de sourds
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
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Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!
Désolé...
HAPPY NEW YEAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Brett
