Le Blog du Vendredi

C'est énorme ! ! !
Ça se passe dans le métro Parisien (ligne 1)
Si ça pouvait être tous les jours comme ça...le rêve...

 

Bon OK, çà sent un peu la promo "sauvage" (street promotion ?) mais moi je dis tout de même "Respect" en tout cas...

Vous l’attendiez, la voici !! (un peu en retard j’avoue…)

 

Au menu,

 

è 3 ptites blagues bien nases

  

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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year!

 

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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

 

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher,

et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!

 

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è une pub IKEA censurée sur le thème du « rangement » : j’adore  !! ;o) 

 

 

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è 3 ptits Bonus

 

 

 

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Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

Brett

 

Vous l’attendiez, la voici !!

 

Au menu,

 

è le Top 10 des refus formulés par les femmes et les hommes 

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TOP TEN des refus formulés par les femmes : (et ce qu'ils signifient réellement)

 

10. Je te considère  comme un frère (Tu me  rappelles cet intello né pour jouer du banjo dans "Délivrance")

 

9. Il y  a une légère  différence d'âge entre  nous (Je  ne veux pas avoir de rendez-vous avec mon père)

 

8. Je ne suis pas attirée par toi de  "cette" manière (Tu es le plus affreux débile sur lequel j'ai jamais posé les yeux)

 

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Je ne veux pas passer la nuit avec  toi sinon tu pourrais entendre les appels téléphoniques des autres types que je vois)

 

6. J'ai déjà un petit ami (Je préfère mon chat mâle et une  bonne tablette de chocolat)

 

5. Je ne sors pas avec les hommes  avec lesquels je travaille (Je ne sortirais pas avec toi si tu étais dans  le même système solaire, et encore moins le même immeuble)

 

4. Ce n'est pas toi, c'est moi (C'est toi)

 

3. Je  me  concentre sur  ma carrière (Même quelque chose d'aussi ennuyeux et insatisfaisant que mon boulot est mieux que sortir avec toi)

 

2. Je fais abstinence (Je ne rejette que les hommes comme toi)

 

Et  le numéro 1 : Soyons  amis (Je veux que  tu restes dans le coin, comme ça je pourrai te raconter d'insupportables détails sur les autres hommes que je rencontre et avec qui je fais l'amour. C'est un truc de mec)

 

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TOP TEN des refus formulés par les hommes (et ce qu'ils signifient réellement)

 

10. Je pense à toi comme à une sœur (Tu es laide)

 

9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Tu es laide)

 

8. Je ne suis pas attiré par toi de "cette" manière (Tu es laide)

 

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Tu es laide)

 

6. J'ai déjà une petite amie (Tu es laide)

 

5. Je ne  sors pas avec les  femmes avec lesquelles je travaille (Tu es laide)

 

4. Ce n'est pas toi, c'est moi (Tu es laide)

 

3. Je me concentre sur ma carrière (Tu es laide)

 

2. Je fais abstinence (Tu es laide)

 

Et le numéro 1 : Soyons amis (Tu es scandaleusement laide)

 

 

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è une petite vidéo marrante pour la société US « Ameriquest » dont le slogan est « don’t judge too quickly » !! ;o))

 

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è 3 Bonus

-           une petite annonce vue sur E-Bay

Voyez l'objet qui était en vente sur eBay. L’annonce est en allemand.

La traduction se trouve tout en bas !!

Réelle annonce !!!

 

TRADUCTION :
« Solarium marque Privilège, plus d'utilité après le divorce.

Femme partie, le solarium peut partir  également !
En hiver,  ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner.
Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur ebay pour un euro.

Je préfère que vous l'achetiez pour deux euros que de voir son nouveau Jules se bronzer son gros cul ! Cette merde m'a coûté en son temps 1500 euros.
SVP, venez chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope… »

 

-           un T-shirt de poète (merci Hub) ;o)

-           une discussion de petits vieux

Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

 

Brett

Vous l’attendiez, la voici !!

 

Au menu,

 

è 2 ptites blagues bien nases

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar..
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l' étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là  avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- « Alors, heureux ? »

Et l'homme lui répond:
- Oui, ça peut aller . .. tu peux choisir un lot sur étagère du bas !!»

 

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Histoire marseillaise  

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur point fort. 
 
La première affirme avec insolence :  
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! 
 
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :  
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !  
 
La troisième décide de s'en aller.

Les autres souris : 
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
 

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è une vidéo qui m’a fait mourir de rire : une Miss France (blonde) de compétition internationale à Nulle Part Ailleurs !!!

 

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è 2 Bonus spécial « Société Générale » (actualité oblige !!)

 

Suite a l'annonce du gel des bonus, les traders de Société Générale bloquent l'accès au parking de l'entreprise en signe de protestation :

 

 

 

Communication crise SoGé

Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

Brett

 

Vous l’attendiez, la voici !!

 

Au menu,

 

è un spécial « notices d’emploi » assez impressionnant : connu mais j’aime bien 

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Relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

_ Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

_ Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

_ Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

_ Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

_ Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

_ Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

_ Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

_ Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

_ Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

_ Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

_ Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???)
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

 

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è une petite vidéo « détournée » : l’Esprit COGIP (j’adore)

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è 3 Bonus :

 

 

 

Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

 

Brett

 

Vous l’attendiez, la voici !!

 

Au menu,

 

è le sottisier du Bac spécial « sexualité » (ben c’est pas gagné les jeunes !!) ;o)

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Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

 

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

 

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

 

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

 

La fécondation

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 

Faire un enfant

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

 

Le viol

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

 

Des cas à part

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

 

Providentiel Viagra

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

 

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è une petite vidéo qui montre qu’il ne faut pas juger trop rapidement une situation !!

http://www.slide.com/r/0o-vLleR5D-jn7B9Im0MSylQ2odnbdWY

 

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è 2 Bonus :

- une petite conversation de blondes

 

- une leçon de management selon Dilbert

 

Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

Brett

Vous l’attendiez, la voici !!

 

Début d’année oblige (et après le BEST OF des 10 meilleures vannes de merde la semaine dernière), voici en pièce-jointe :

 

è THE « BEST OF »  des 10 meilleurs BONUS 2007 !! ;o)

 

 

 

 

 

 

 

Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

HAPPY NEW YEAR (again) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Brett

Vous l’attendiez, la voici !!

 

Fin d’année oblige, voici un petit « BEST OF » du meilleur des BdV 2007 (OK, c’est assez subjectif comme choix mais bon…) ;o)

(semaine prochaine : meilleures images 2007 !!)

 

LES 10 MEILLEURES VANNES DE MERDE DE L’ANNEE 2007 :

 

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Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

 

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J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

 

Bon chien !!!! ;o)

 

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3 mecs font la tournée des bars

 

L’un d’eux dit !

- Faudrait peut-être… hic… penser à rentrer je vais me faire allumer par ma femme !!

- Bof, m’en fous ma femme est trop con. Figurez-vous qu’elle prend des cours de conduite et qu’elle veut passer le permis … et elle a pas de bagnole !

- Te plains pas ! la mienne est encore bien plus conne !! Écoutez ca! Elle prend des cours de pilotage et veut obtenir la licence… et elle a pas d’avion !!

[Les mecs explosent de rire !!]

- Att …attendez… il y a mieux ……la mienne, c’est la plus conne de toutes! je vous dis pas ! elle part en vacances au club med …et elle emporte des capotes … et elle a pas de bite !

 

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Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?

 

il s'étire, il s'étire....et il pète !!!

 

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Quelle est la différence entre KOJAK et KODAK ??

 

Ben, KOJAK lui il a pas de pellicules !! ;o)

 

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

 

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C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième :

- Combien ça pèse un pet ?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !

 

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Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis?

 

Son pantalon lui allait comme un gant!

 

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Attention, blague de merde :

 

Il parait qu'ils ont refusé de servir une personne en fauteuil roulant au Macdo!!!

Le motif : son fauteuil faisait QUICK QUICK …

 

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Histoire de sourds
 
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

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Pom Pom Pom....Tschhiiiiiiiiiiiiiiiihhhh !!

 

Désolé...

 

 

HAPPY NEW YEAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Brett